Deittailu on parempaa kolmekymppisenä kuin parikymppisenä – 10 syytä miksi

Jos kammoksut ajatusta sinkkuna olemisesta vielä kolmekymppisenä, unohda huolesi!

Deittailu nimittäin voi muuttua vain paremmaksi, kun ikää tulee lisää. Sinkkuelämän vietossa parikymppisenä on toki puolensa; ympärillä saattaa olla enemmän sinkkuja kavereita, jotka ovat samassa elämäntilanteessa kuin sinä, ja esimerkiksi opiskeluaika ja työelämään siirtyminen tarjoavat hyvin tilaisuuksia tutustua uusiin ihmisiin.

Mutta jos olet sinkkuna kolmekymppisenä, on siinäkin runsaasti hyviä puolia ja paljon mitä odottaa. Tämän todistaakseen Carolyn Kuang-chen Stanley on listannut PureWow -sivustolle tosielämän naisten kokemuksien perusteella 10 syytä, miksi deittailu kolmekymppisenä on mahtavaa, ja suomensimme nämä syyt alle.

Tiedät paremmin, mitä haluat

Tämä oli Kuang-chen Stanleyn mukaan yleisin syy, jonka hän sai jututtamiltaan naisilta. Vaikka olisit kuvitellut 12-vuotiaasta lähtien, minkälainen unelmiesi kumppani on, vain kokemuksen kautta voi oppia, mitkä ominaisuudet ja piirteet ovat sinulle todella tärkeitä. Kenties nuorempana ajattelit, että haluat eläväisen extrovertin kumppaniksesi. Kuitenkin kokemuksesta opit, miten uuvuttavaa oli yrittää pysyä huomiota hakevan exäsi perässä. Tällaisia esimerkkejä olisi helppo listata vaikka kuinka paljon. Fakta on kuitenkin se, että lista erilaisista ominaisuuksista ei korvaa aidon, elävän parisuhteen nuansseja ja monimutkaisuuksia. Mitä enemmän olet deittailut, sitä paremmin tiedät, minkälainen kumppani todella sopii sinulle.

Osaat tavoitella sitä, mitä haluat

Jos itsevarmuus ja itsetunto kasvavat iän myötä, deittailun saralla sen vaikutus näkyy tuplasti suurempana. Jos nuorempana saatoit sulkea suusi ja et kertonut asioista, mitä todella suhteelta halusit tai jos jokin asia vaivasi sinua, niin kolmekymppisenä asenne on muuttunut. Monet Kuang-chen Stanleyn jututtamista naisista mainitsivat, että iän myötä heistä oli tullut parempia olemaan määrätietoisia omista tarpeistaan ja haluistaan.

Olet oppinut virheistäsi

Kaikkia aiempia eroja ei pidä vierittää ex-kumppaneiden syyksi, vaan omista teoistakin pitää ottaa vastuu ja katsoa myös peiliin. Kuang-chen Stanley kirjoittaa, että hän voi myöntää kokeneensa aikoja, jolloin oli itsekäs ja haluton tekemään kompromisseja tapailemansa ihmisen kanssa. Tai kuinka hän sivuutti ihmisiä, jotka eivät sitä luultavasti ansainneet, koska hän oli väärässä mielentilassa. Hän ei kuitenkaan ole ankara itseään kohtaan näiden asioiden takia. Sen sijaan hän kääntää ne kokemuksiksi ja asioiksi, mistä ottaa opiksi, jotta tulevaisuudessa voi toimia paremmin.

”Aivan kuin tiedän, ettei pidä sietää huonoa käytöstä tapailemaltani ihmiseltä, pyrin pitämään saman standardin itselläni”, hän toteaa.

Saat suhteesta takaisin sen, mitä itse sille annat; et voi odottaa avoimuutta, rehellisyyttä ja myötätuntoa, jos et itse anna sitä toiselle osapuolelle.

Osaat olla tuhlaamatta aikaasi epämääräisiin suhteisiin

Monella naisella on varmasti kokemusta säädöstä tai jonkinlaisesta, romanttisia viboja omaavasta suhteesta, joka on jatkunut turhan pitkään. Jokaisella on omat syynsä, miksi tällaisessa tilanteessa on ollut, mutta Kuang-chen Stanleylle se oli yksi epävarmuuden muoto: tyyppi ei ollut hänelle hyvästä, mutta hän oli siinä nyt ja kukapa tiesi, milloin joku toinen pitäisi hänestä yhtä paljon.

”Isoa osaa parikymppisvuosistani hallitsi on-off-tilanteet, jotka eivät olleet terveellisiä tai täyttäviä, mutta siitä huolimatta en uskaltanut päästää irti. Ja vaikka käytökseni ei ollut virheetöntä (olisin varmasti voinut olla määrätietoisempi siitä, mitä haluan), jos olisin ollut rehellinen itseäni kohtaan, oli melko selvää alusta lähtien, ettei niillä suhteilla ollut tulevaisuutta. Nyt kun minulla on enemmän näkemystä, huomaan paremmin, onko joku juttu aikani arvoinen vai onko minun parempi antaa suhteen olla”, hän kertoo.

”Sinusta tulee parempi kitkemään pois ihmisiä, joiden kanssa et sovi yhteen”, 33-vuotias Marissa tiivisti asian.

Sinulla on luultavasti enemmän ylimääräistä rahaa

Deittailussa on väliä muullakin kuin itsensä tutkiskelulla ja itsensä kehittämisellä. Jos olet siinä onnekkaassa asemassa, että olet tasaisesti rakentanut uraasi opiskelujen jälkeen, on sinulla luultavasti hieman enemmän rahaa käytössä ja sama pätee myös mahdollisiin romanttisiin kumppaneihin. Tämä tarkoittaa siis sitä, että happy hourin sijaan voit tavata deittisi vasta-avatussa ravintolassa ja maistella listalta kaikenlaista tai varata ex tempore -reissun tyypin kanssa, ketä olet deittailut viimeisen kuukauden ajan. Vaikka kävisikin niin, ettei suhteesta tule mitään, saat ainakin viettää aikaa tekemällä muuta kuin käymällä treffeillä vetisten olueiden äärellä.

Arvostat omaa aikaasi enemmän

”Paras puoli kolmekymppisenä deittailussa on se, että pääsee kotiin ennen kello 22 ja pääsee suoraan olohousut-sohva-telkkari-meininkiin”, 38-vuotias Whitney kertoi Kuang-chen Stanleylle.

Vaikka tämä ei ehkä kuulosta liittyvän niinkään deittailuun, mutta taustalla on se, ettei halua haaskata aikaa kehen tahansa – koska olet sinut omillaan olemisen kanssa ja jos joku ”häiritsee” omaa aikaasi, on sen parempi olla sen arvoista.

”Tiedän nyt lähteä treffeille niin, että minulla on myös poistumissuunnitelma – kuten ’voin tavatava vain yhden juoman ajan, koska minulla on illallismeno myöhemmin'”, totesi 36-vuotias Anny.

”Minusta ei myös tunnu kiusalliselta todeta, että ’Hienoa, olipa kiva tavata! Hauskaa iltaa’ ilman, että treffit pitkittyvät vielä toisen tunnin”, hän jatkoi.

Et etsi kumppania vain sen takia, että löytäisit jonkun

Kaikki kunnia nuorena kumppaninsa löytäneille, mutta mitä vanhemmaksi tulee, sitä enemmän sopivan kumppanin löytäminen teini-iän lopulla tai parikymppisten alkutaipaleella tuntuu onnekkaalta sattumalta kuin varmalta asialta. Jotkut kyllä onnistuvat löytämään kumppanin, kasvamaan aikuseksi yhdessä elämän aallokossa ja kasvamaan ja muuttumaan toisiinsa sopivilla tavoilla. Kuang-chen Stanley kuitenkin muistuttaa, että monet käyttävät vuosia siihen, että opettelevat elämää omillaan tai huomaavat, ettei yliopiston alkuvaiheessa alkanut suhde olekaan enää itselle sopiva. Tästä kaikesta jää käteen parempi käsitys siitä, minkälainen itse on ja kenen kanssa haluaa viettää aikaansa – eikä tämän itsensä etsimisen jälkeen halua vain ripustautua ensimmäiseen vapaaseen kumppaniehdokkaaseen, joka tulee vastaan.

Sinulla on enemmän kokemusta – ja tarinoita

Kolmekymppisenä sinulla saattaa olla takanasi useampi erilainen työpaikka, olet kenties matkustellut ja etenkin kohdannut runsaasti erilaisia, mielenkiintoisia ihmisiä. Nämä kaikki kokemukset ovat kasvattaneet ja muovanneet sinua, mutta sen lisäksi ne antavat paljon puhuttavaa perinteisten ensimmäisten treffien puheenaiheiden lisäksi. Näin treffiseuralaista voi oppia tuntemaan nopeammin paremmin ja saa jo alkuvaiheessa kattavamman käsityksen siitä, minkälainen toinen ihminen on kuin vain keskustelemalla siitä, missä on kasvanut ja kuinka monta sisarusta omaa.

Kumppaniehdokas on paranneltu versio aiemmasta

Suurella osalla kumppania etsivistä kolmekymppisistä on jonkinlaista ”painolastia” mukanaan aiemmista suhteista, mutta tätä ei kannata ajatella negatiivisena painolastina. Carolyn Kuang-chen Stanley kehottaa ajattelemaan sen niin, että jokainen aiempi kumppani on ollut osa oppia, joka on muovannut tapaamastasi ihmisestä vanhemman, fiksumman ihmisen, joka hän nykyisin on. Aivan kuin itse olet luultavasti ottanut opiksesi aiemmista suhteistasi ja kehittynyt niiden vaikutuksesta, on tapailemasi ihmisetkin kokeneet samaa kasvua ja kehitystä muiden vaikutuksesta. Siihen sisältyy myös avioerot. Joku, joka on sitoutunut suhteeseen, joka ei sitten toiminutaan ja päättyi eroon, ei hän ole mitenkään pilalla – kaukana siitä. Kuang-chen Stanleyn mukaan tällaisella ihmisellä on luultavasti arvokasta näkemystä siitä, minkälaisia haasteita pitkässä parisuhteessa on ja he tievät, mitä tehdä toisin seuraavalla kerralla.

Asiat etenevät nopeammin, jos niin haluat

Monilla on ystävä tai tuttava, joka tapasi kumppaninsa korkeakouluopintojen ensimmäisen vuoden aikana, tapaili muutaman vuoden ja muutti yhteen ja sitten muutaman vuoden päästä meni kihloihin. Jos kuitenkin tapaat jonkun sinulle sopivan tyypin vaikkapa 34-vuotiaana ja sitoutuminen on tavoitteesi, ei sinun tarvitse noudattaa samanlaista kehityskaarta. Kummallakin on ollut aikaa kokea ja ”maustua” elämänsä aikana erilaisten kokemusten kautta, joten seuraava askel ei tunnu niin suurelta hypyltä.

”Kun aloin tapailla uutta tyyppiä, etenimme pikavauhtia kaiken potaskan läpi. Perhetraumat, puhelinten salasanat, avoimesti piereskely… kaikki se tulee käytyä läpi paljon nopeammin, kun sinulla on vähemmän aikaa hukattavana”, eräs nainen kertoi Kuang-chen Stanleylle.

Lähde: PureWow