5 yleistä seksielämän kipukohtaa – näillä neuvoilla ratkaiset ongelmat

Vaikka seksi on nautinnollinen asia, ei aina kaikki suju niin kuin toivoisi.

Todennäköisesti jokainen – olipa sitten sinkku tai parisuhteessa – kohtaa jossain vaiheessa elämäänsä erilaisia seksielämän haasteita. Nämä haasteet voivat olla niin pieniä kuin suuria, mutta lohtua voi saada siitä, että monet muutkin kohtaavat samoja haasteita ja niihin on mahdollista löytää ratkaisuja sekä apukeinoja.

Kaalimato.comin seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen on käynyt läpi yleisimpiä seksielämän ongelmia ja antanut vinkkejä, miten ne voi ratkaista. Alta voit lukea hänen neuvonsa viiteen yleiseen seksielämän kipukohtaan.

Ongelma: Pariskunta on eri mieltä siitä, miten usein seksiä tulisi olla. Seksihalut eivät käy ollenkaan yhteen, kun toisella tekee mieli koko ajan ja toinen ei halua juuri koskaan harrastaa seksiä.

Lavikainen muistuttaa, että seksuaalinen halu on yksilöllinen ominaisuus, joka vaihtelee ja muuttuu sekä parisuhteen että elämän eri vaiheissa.

”On tavallista, että parisuhteessa kumppaneiden seksihalut ovat enemmän tai vähemmän eriparisia. Parisuhteessa olisikin hyvä käydä keskustelua siitä, miten molemmat voisivat olla tyytyväisiä seksielämäänsä”, hän neuvoo.

Lavikaisen mukaan avoimen kommunikaation avulla pari voi päästä yhteisymmärrykseen riittävän hyvästä seksin määrästä ja parisuhteen seksitavoista molemmille.

”Jos seksistä on tullut kiistakapula tai haluttomampi osapuoli kokee seksuaalisen haluttomuuden ongelmaksi, on tilannetta hyvä lähteä purkamaan esimerkiksi seksuaaliterapiassa”, seksuaaliterapeutti kertoo.

Ongelma: Parisuhteen toinen osapuoli nauttii suuseksin vastaanottamisesta, mutta ei suostu itse antamaan suuseksiä kumppanilleen.

Seksuaaliterapeutin mukaan kun seksiin liittyvät mieltymykset ja toiveet eivät kohtaa, tarvitaan kumppaneiden välistä, avointa keskustelua.

”Keskustelu seksiin liittyvistä toiveista ja itselle nautintoa tuovista seksitavoista sekä omista seksiin liittyvistä rajoista ja esteistä lisää parhaimmillaan molemminpuolista ymmärrystä. Keskustelussa voidaan myös neuvotella ja päästä yhteisymmärrykseen, miten molempien toiveet voitaisiin sovittaa yhteen”, Lavikainen toteaa.

Kaalimato.comin tutkimuksen mukaan kumppanin huono hygienia laskee kaikista eniten suomalaisten seksihaluja. Joskus siis suuseksiin liittyvä haluttomuus voi korjaantua jo hygieniasta paremmin huolta pitämällä.

Lavikaisen mukaan kahden ihmisen väliseen seksiin ja myös suuseksiin kuuluu vastavuoroisuus, positiivinen palaute, luottamuksellisuus ja avoimuus.

”Kaikki eivät ylipäätään suuseksistä pidä, eikä siihen voi ketään pakottaa. Kuitenkin syyt, miksi toinen ei halua antaa suuseksiä kumppanilleen, on hyvä selvittää”, hän huomauttaa ja jatkaa:

”On myös muistettava, että seksiä on monenlaista. Hyvässä seksissä onkin kyse itselle ja kumppanille sopivien seksitapojen löytämisestä. Myös seksivälineiden mahdollisuudet seksuaalisen nautinnon lähteenä on hyvä pitää mielessä, kun etsitään molemmille sopivia tapoja tuottaa ja saada nautintoa.”

Ongelma: Yhdyntä sattuu kumppania.

Lavikainen kertoo, että naisilla seksiin ja yhdyntään liittyvien kipujen taustalla voi olla muun muassa limakalvojen kuivuus, vaginismi, vulvodynia, endometrioosi, seksitauti tai muu infektio.

”Paikaltaan hieman siirtynyt kierukka tai ehkäisypillereiden aiheuttama limakalvojen oheneminen voivat niin ikään aiheuttaa yhdyntäkipuja, kuin myös ärtynyt suoli, ummetus, epämukava yhdyntäasento tai kumppanin väärä yhdyntätekniikka”, hän jatkaa.

Seksuaaliterapeutti muistuttaa, että yhdyntään liittyvien kipujen syy tulisi selvittää, jotta sitä voidaan hoitaa oikein.

”Limakalvojen kuivuudesta johtuvat kivut helpottuvat usein liukuvoidetta käyttämällä ja seksitaudin tai esimerkiksi hiivatulehduksen aiheuttamat kivut nämä hoitamalla. Vulvodynian ja vaginismin hoidossa korostuvat kokonaisvaltainen ja yksilöllinen lähestymistapa, johon voi kuulua muun muassa pari- ja seksuaaliterapiaa, elämäntapaohjeistusta, fysioterapiaa, liukuvoiteiden käyttöä ja siedätyshoitoa”, Lavikainen kertoo.

Lavikaisen mukaan kumppanille on tärkeää kertoa, millaisista asioista seksissä pitää ja millainen kosketus ja yhdyntäasento tuntuvat hyvältä.

”Naisen riittävä kiihottuneisuus ja emättimen kosteus sekä parin avoin kommunikaatio helpottavat yhdyntäkipuja, jos ne johtuvat esimerkiksi väärästä tekniikasta tai epämukavasta yhdyntäasennosta”, hän neuvoo.

Ongelma: Parin seksielämä toistaa koko ajan samaa, vanhaa kaavaa ja intiimin hetken eteneminen on ennalta-arvattavissa.

Seksuaaliterapeutti painottaa jälleen, että hyvän seksin avaimia ovat avoin keskustelu omista haluista ja toiveista sekä siitä, mikä tuottaa itselle nautintoa ja mitä haluaisi toisen kanssa tehdä. Myös leikkimielisyys ja yhdessä kokeileminen ovat tärkeitä asioita.

Lavikaisen mukaan seksielämän piristämisen voi aloittaa vaikkapa juuri puhumisesta, tunnetaitojen opettelusta sekä uusien seksitapojen ja seksivälineiden kokeilemisesta.

”Monipuoliseen seksielämään voi kuulua käsi- ja suuseksin lisäksi erilaiset seksiasennot, tuhmien puhuminen, roolileikit, seksivälineet sekä eroottiset asut ja paikat, joissa seksiä harrastetaan”, hän listaa.

”Esimerkiksi erilaiset seksipelit ovat oivallinen keino löytää uusia ideoita seksiin, ja samalla voi oppia lisää kumppanin seksiin liittyvistä toiveista ja haluista. Värisevä vibraattori, imevä kiihotin tai masturbaattori voi tuoda uudenlaisia tuntemuksia ja seksuaalista nautintoa molemmille”, Lavikainen jatkaa.

”Eroottiset asut toimivat toisilla myös erinomaisina seksielämän piristäjinä. Ihanasti liukuva liukuvoide tai sensuelli hierontaöljy voi niin ikään tuoda nautinnollisia tuntemuksia seksiin”, hän vinkkaa.

Ongelma: Omat fantasiat hävettävät niin paljon, että niistä ei uskalla kertoa edes omalle kumppanille.

Lavikaisen mukaan mieltymysten kohteet eivät ole valintakysymyksiä ja siksi niihin liittyvästä häpeän tunteesta olisi hyvä laskea irti.

”Fantasioinnin on tarkoitus rikastuttaa, tuoda vapautta ja lisämaustetta ihmisen seksuaalisuuteen ja seksielämään”, hän sanoo.

Lavikainen kuitenkin huomauttaa, että omien seksifantasioiden kertominen kumppanille on sen sijaan valintakysymys.

”Fantasioitaan ei tarvitse kertoa, mutta toisaalta itselleen merkityksellisen asian peittely läheisessä suhteessa voi tuntua raskaalta”, seksuaaliterapeutti huomauttaa.

”On hyvä ymmärtää, että fantasioiden ja fetissien jakamiseen liittyy sekä seksielämää rikastuttavia ja suhdetta lähentäviä mahdollisuuksia kuin myös toisaalta kumppaneita mahdollisesti etäännyttäviä seikkoja”, hän päättää.

Seksuaaliterapeutti Annukka Lavikainen on aiemmin vastannut myös suomalaisten yleisimpiin kysymyksiin seksistä, mistä voit lukea lisää täällä. Lisäksi hän on murtanut yleisiä seksiuskomuksia ja kertonut faktat niiden takaa, mistä voit lukea lisää täällä.